PÄLMEY-SOIZIC BELOGRASKI. Un nom qui pourrait vous sembler complexe à prime abord, mais lorsqu'on me connaît bien, on se rend facilement compte que ce nom me représente bien. Lors de ma naissance, ma mère avait fait de longues recherches, voulant être le plus originale possible. Et puis, elle est tombée sur palmey et a voulu faire encore plus jaser en rajoutant le ''ä''. Par la suite se rajouta Soizic, prénom dérivée de Françoise, qui est lui le prénom de ma grand-mère. Bref, je ne sais même pas pourquoi je vous raconte toute cette histoire à propos de mon nom. C'est qu'en fait, je crois que je l'ai entendu trop souvent lorsque des amis de mes parents leur demandaient d'où provenait ce prénom originale et que ma mère, toute joyeuse, leur racontait cette histoire. Ça, c'était dans le temps où mes parents étaient heureux ... M'enfin, je ne suis pas là pour vous raconter ça. Pour continuer en ce sens, j'ai vingt-quatre ans et je suis née un vingt-six novembre mille neuf cent quatre vingt six. Cela fait de moi une personne avec un minimum d'éducation mais un gros bagage culturelle. En fait, j'ai justement quitté mes études en médecine pour faire le tour du monde. Actuellement, je viens de revenir en ville, à Santa Barbara, mon lieu de naissance, mais je ne sais toujours pas ce que je veux réellement faire. Même si je suis née à Santa Barbara, mes origines sont diverses puisque mon père est d'origine polonaise et ma mère canadienne. Cela explique donc mon nom, Belograski, plutôt original à Santa Barbara. Concernant mon orientation sexuelle, j'ai toujours été entièrement hétérosexuelle, bien que dans ma jeunesse, j'eu une seule et unique expérience homosexuelle avec une fille de ma classe. C'était plutôt étrange en fait, alors je ne m'en vante pas trop. De toute façon, que ce soit avec les hommes ou avec les femmes, je n'ai jamais cru en l'amour. Avec l'exemple parentale que j'ai eu, normal que j'en suis actuellement à ce point. En fait, les hommes m'ont trop souvent brisé le coeur et j'ai finit par me créer une sorte de bouclier de protection envers les individus de la gente masculine. Je préfère passer de belles soirées en leur compagnie et disparaître le lendemain. C'est beaucoup moins compliqué, croyez-moi. Niveau situation financière, je suis principalement fauchée. Il faut dire que voyager autour du globe enrichit peut-être les souvenirs, mais pas le portefeuille. J'ai vécut durant ces années du stricte minimum et je suis actuellement à la recherche d'un emploi. Si vous avez un tuyau, faites-moi signe! Finalement, même si ma famille a été de travers durant une grande partie de ma vie, la force et l'amour qui se trouve entre mon frère, ma soeur et moi, est irréfutable. Les trois ensemble, nous sommes ce que les autres ont de plus précieux et je ferais tout pour eux. C'est pourquoi je me classe actuellement dans le groupe de la famille unie.

Bonjour/bonsoir! (a)
Je me présente : BLUEPRINT. J'ai actuellement vingt ans et je viens du Québec. Donc, comme vous pourrez vous en douter, je ne serai probablement pas connectée aux mêmes heures que vous, quoi que j'ai un horaire plutôt allégé, ce qui me laisse beaucoup de temps libre durant la journée. Je compte donc bien être présente 7 jours sur 7, voir au minimum 5, mais cela m'étonnerait. Je tente de passer le plus souvent possible et de répondre également à mes rp's le plus tôt possible puisque je déteste faire attendre les autres. En ce qui concerne mon niveau rp, je m'adapte principalement à la personne avec qui j'écris, mais je peux facilement me rendre jusqu'à une centaine de lignes. N'ayez pas peur si vous n'en faites pas autant, je saurai parfaitement m'adapter et en faire moins! (: Si non, ce qui m'a donné envie de m'inscrire, c'est principalement ce design rafraîchissant et le contexte en soit. Je me suis vite crée un personnage qui pourrait évoluer dans un tel environnement, et je suis passée de nombreuses fois sur le forum avant de m'inscrire. J'ai finalement sauté le pas, comme vous pouvez vous en rendre compte! Pour l'instant, comme je suis nouvelle et que je ne sais pas encore comment le tout fonctionne, je ne peux pas dire de changer quoi que ce soit puisqu'à titre de nouveau membre, je trouve le tout parfait tel qu'il est. J'ai découvert ce petit bijou grâce à nul autre que bazzart le magnifique. J'espère réellement me plaire ici et me créer mon propre petit univers parmi vous. Je conclue le tout par une belle petite citation : Deux demi-frères ça a jamais fais un frère!

« I believe in everything until it's disproved. So I believe in fairies, the myths, dragons. It all exists, even if it's in your mind. Who's to say that dreams and nightmares aren't as real as the here and now? »

Je n’ai jamais compris en quoi écrire ma vie dans un journal pouvait être une source de libération. J’ai longtemps essayé, mais ça n’a jamais effacé mes craintes, mes soucis ainsi que mes chagrins. Toute ma vie, je me suis battue contre une force que je ne pouvais pas contrôler : le destin. Je voulais à tout prix que tout fonctionne comme je le désirais et que tout m’arrive comme par magie. C’est après des années d’incompréhension que j’ai fini par trouver ma lumière au bout de mon tunnel. Je crois que l’incompréhension a pris une grande place dans ma vie. De nos jours, nous ne nous comprenons plus et nous ne nous prenons pas la peine de nous expliquer les choses, clairement et simplement. C’est probablement la raison qui m’a poussé à prendre le temps d’apprécier chaque petit instant de la vie. Durant ma vie, on m’a attribué de nombreuses fautes qui ne m’appartiennent pas. J’ai longtemps voulu les assumer, mais j’ai finalement craqué, incapable de trouver la force nécessaire. On m’a trop souvent donné le mauvais rôle, se disant probablement que c’était plus facile ainsi. À une certaine époque de ma vie, j’étais celle sur qui ont rejetait la faute. C’était ainsi, je ne pouvais rien y changer. J’étais devenu celle à qui on donnait tous les torts et tous les blâmes. J’ai vécut des hauts et des bas dans ma vie que je comparerais à une éternelle montagne russe. Malgré tout, j’ai l’impression d’être à une étape cruciale de ma vie, un point de non retour. C’est maintenant ou jamais comme on dit. C’est pourquoi j’ai toujours trouvé les êtres humains complexes et intrigants à la fois. C’est comme si nous cherchions à l’infini quelque chose, sans savoir réellement ce que nous cherchons, ni comment nous pouvons le trouver. C’est probablement ce qui fait de ma vie ce qu’elle est.

vingt-six novembre mille neuf cent quatre vingt six

Des cris stridents retentirent dans une petite pièce blanche d’un petit hôpital de Santa Barbara. Déjà, avant même que je n’aie commencé à voir le monde, je protestais à propos de ce qui se passait autour de moi et me promis de changer le monde, à ma façon. J’étais têtue, que voulez-vous ? Ce jour-là, une mère en sueur et épuisée ainsi qu’un père, fier et droit, venait d’avoir leur premier enfant, c’est-à-dire moi-même. Je pourrai toujours dire que c’était les plus heureux parents du monde, ce qui n’est pas faux, mais ce serait répété des histoires déjà écrites maintes et maintes fois. Alors, j’aime mieux dire qu’ils étaient simplement heureux et comblés. Je savais que mes parents n’avaient pas toujours eu la vie facile, mais franchement, j’avais toujours eu énormément d’admiration pour eux. Ils avaient eu longtemps un seul et même désire, celui d’avoir un enfant. Si seulement ils avaient su ce qui s’en venait, je crois qu’ils auraient rebroussé chemin. Non pas qu’ils n’aiment pas leurs enfants, nous sommes 3 enfants dans la famille, mais disons plutôt que nous leur avons donné du fil à retorde. Bon, je reviens à mon histoire. Voilà, mes parents désiraient avoir un enfant. Ils avaient essayés de nombreuses années mais cela n’avait donné aucun résultat. Je fus probablement le coup de pouce qu’il leur manquait pour procréer puisqu’après ma venue, mon frère vint et ensuite ma sœur. Bref, à cause de ce coup plutôt dur pour eux, plusieurs auraient probablement laissé tomber depuis longtemps. Mais pas mes parents ! Ils avaient une force et une dignité à couper le souffle. Même encore aujourd’hui, je me demande comment ils ont pu faire pour passer à travers autant d’épreuves. Quoi qu’il en soit, leur amour étant inconditionnel, ils n’avaient pas laissé tomber et j’étais arrivée, à bon port et en bonne santé.

quinze juillet mille neuf cent quatre vingt seize

« Sors de ma vie James ! »
« Combien de fois il va falloir que je te dise combien je suis désolé …? »
« Je ne veux plus en entendre parler. Prend tes choses et va-t-en ! »
« Et les enfants dans tout ça ? »
« Ils resteront avec moi. Je ne veux pas que tu t’approches d’eux. »

Ça y est. L’amour et les confiseries parties, la joie et l’amour enfuient, c’est tout ce qui restait du couple anciennement si amoureux. Comment de telles choses peuvent arriver ? Comme un couple pouvait en venir à se point, se détester et oublier que la séparation ne les concernait pas uniquement ? Mon père venait de franchir le seuil de la porte et jamais je n’aurai pu me douter que ce serait là la dernière fois que je le verrai. Il avait fait une bêtise, jamais il ne se le pardonnerait. Coucher avec sa secrétaire venait de lui coûter ce qu’il avait de plus précieux au monde, la garde de ses trois enfants. Je n’ai d’ailleurs jamais compris ce que mon père avait eu en tête ni même pourquoi il n’a par la suite jamais retenté de nous revoir, ses enfants. C’était une bêtise, certes, mais la bêtise de mon père venait de nous coûter la présence d’un être important. Dans ma tête de petite fille, je croyais dure comme fer que ma mère pourrait lui pardonner et que tout puisse revenir comme avant. Une larme avait coulé sur mes joues, je m’en souviens comme si c’était hier. Je savais à ce moment précis, même si je me suis voilé la face durant de nombreuses années, que mon père était parti pour de bon. Il n’y avait rien à faire …

« Je te déteste ! »

Comme la colère d’une enfant est incontrôlable, ma mère ne tenta pas de me rattraper ce fameux jour, se disant probablement que cette petite crise passerait. Et comme de fait, bien que je m’ennuyais énormément de mon père à l’époque, j’oubliais peu à peu ce qui s’était passé pour me concentrer à aider ma mère. Elle qui se retrouvait maintenant seule à élever 3 enfants, ce n’était pas de tout repos, j’en étais consciente, même à cet âge. Je donnai donc toute mon énergie à élever mon jeune frère et ma jeune sœur.

quatre août mille neuf cent quatre vingt dix sept

Une année avaient passé depuis que mon père avait quitté le domicile familiale. Une année durant laquelle la petite famille se consolida plus que jamais. Nous étions tellement proches, tissés serrés comme disait ma mère. En fait, je n’avais pas à me plaindre. C’était comme ça, simplement. Nous étions heureux et nous avions quelque chose que peu de personnes peuvent se vanter d’avoir : des personnes qui sont présents pour vous. Je n’oublierai jamais ces années qui sont probablement pour moi les plus heureuses années de ma vie, sans compter ma vie actuelle bien entendu. J’étais tellement proche de ma famille que s’en était presque étouffant. Malgré tout, je savais que cette chance ne passerait pas deux fois et que j’étais mieux de la saisir avant qu’elle s’enfuit. C’est durant cette année que ma mère fit la rencontre d’une nouvelle personne dans sa vie, Dwane. C’est justement un 4 Août qu’il rentra officiellement dans nos vies. Ce n’était pas une erreur de la part de ma mère, non. Elle était heureuse et ça se voyait de loin. J’étais contente pour elle car elle avait retrouvé foie en l’amour, ce que je ne croyais plus possible de sa part. C’était notre nouveau départ à nous, une nouvelle petite famille réunit … Cependant, comme les pensées d’un enfant ne sont parfois pas très réalistes vis-à-vis la situation vécue, je ne vis pas les souffrances que ma mère subissait de la part de ce nouveau père de famille. Quelques mois après son arrivé dans notre petite famille, je fis la découverte qui me tenu en horreur pour le restant de mes jours. Dwane, ce gentil père de famille venu nous sauver, n’était rien d’autre qu’un sale hypocrite, manipulateur et provocateur. Non, il ne violentait pas ma mère comme nous le voyons dans les films, de façon physique et évidente, mais bien de façon mentale. En effet, il s’attaquait au fragile état psychologique de ma mère en la traitant comme une moins que rien. Je dû donc grandir, malgré moi, dans un environnement familiale plutôt difficile puisque je devais subir les râlements de ce cher Dwane … C'est à cause de ce dernier que ma mère fit la pire erreur de sa vie. Afin d'oublier et de tenter d'être heureuse à sa façon, elle s'enferma dans l'alcoolisme. Les verres de tequila devenaient ses meilleurs amis ... Et moi je me retrouvais seule à tenter de protéger mon frère et ma soeur.

quinze janvier deux milles

J’avais grandit depuis le temps. J’étais devenue une jeune femme en pleine capacité de ses moyens. Je voyais l’image que le miroir projetait et j’en étais plutôt fière. Sans arrogance, j’avais pris l’habitude de me faire siffler lorsque je marchais dans les rues. À l’école, je savais pertinemment ce que les autres pensaient de moi. J’usais alors de ce que le Bon Dieu m’avait donné pour me faire des amis ainsi que pour avoir des conquêtes. Je n’étais pas une Sainte, j’en suis consciente mais je tentais de comprendre à ma façon la vie. Je savais qui j’étais, contrairement à la majorité des autres filles de mon âge, ce qui devait probablement plaire aux garçons. Alors que certains se demandaient encore si elles devaient mettre des culottes éléphants ou des brésiliennes, moi j’avais fait mon choix depuis longtemps. Je savais ce que je voulais et je ne me cachais pas. La majorité des filles éprouvaient une haine inconditionnelle envers moi. Ce n’était pas tant le fait que je savais qui j’étais qui les perturbait, mais probablement le fait aussi que sans le vouloir profondément, je les éclipsais sur plusieurs points. Je n’aimais pas me retrouver en perpétuel conflit avec ces dernières mais comme la jalousie est un défaut très difficile à contrôler, je ne pouvais pas y faire grand-chose. C’est à cet époque que je compris que parfois on vous attribue des fautes sans même que vous ailliez levé le petit doigt … C'est également à cet âge que je réalisa combien la vie était loin d'être comme je me l’imaginais. À mes 14 ans, je pris une des meilleures décision de ma vie : devenir une fervente végétarienne. J'avais vu la torture que subissait ces pauvres animaux et je me promis de ne pas embarquer dans cette bêtise de la mondialisation.

Dans mon environnement familial, c’était devenu insupportable. La situation était si étouffante que je ressentais continuellement le besoin de m’évader. Inconsciemment, j’appris que l’amour et les relations de couple ne seraient probablement jamais faits pour moi. J’avais alors développé une sorte de peur des relations stables ce qui me faisait faire d’énormes bêtises. Un jour, lors de mes 15 ans, je décidai de moi-même que s’en était trop. Il fallait que je fasse quelque chose pour sortir ma mère de ce mauvais pas. Décidé à en finir une bonne fois pour toute, je pris le téléphone et composa, pour la seule fois de ma vie, le numéro de la police. Quelques minutes plus tard, elle débarqua chez moi et emmena Dwane dans un monde où nous n’existions plus. Nous étions enfin libérés… Du moins, c'est ce que je croyais...

trente et un décembre deux mille cinq

« 3, 2, 1 … Bonne année ! »

Je venais tout juste d’avoir 18 ans un mois plus tôt et ceux étant déjà passé par là savent très bien que cela n’arrive qu’une fois dans une vie et que ça se fête. Je devenais alors une jeune femme forte et fière, encore plus qu’au Lycée. À 18 ans, j'avais maintenant des droits que je n'avais pas auparavant. Décidant que pour mon propre bien je dû partir, je quitta le domicile familial et laissa ma mère alcoolique seule avec ses nouveaux amis. J'avais décidé que j'avais assez souffert et que mon frère et ma soeur également. Je les amenai donc avec moi et on se prit un appartement. Je dois l'avouer, la vie n'était pas toujours facile car j'ai eu jeune des responsabilités que je n'aurais jamais dû avoir. Quoi qu'il en soit, j'ai vieillit et j'ai mûrit. Grâce à cela, je suis devenue forte et fière de moi même. J'ai pris de grandes décisions qui s'imposaient. Les années passèrent et mon frère ainsi que ma soeur grandissaient. Ils étaient désormais apte à voler de leurs propres ailes, et moi à faire ce que je désirais par dessus tout faire.

Les années ont passé, ma vie a continué lentement son cours. Les relations d’un soir se sont enchaînées, je suis restée prise dans une sorte de spirale sans émotion ni même sans respect pour moi-même. J’étais une jeune étudiante dévergondée dont la réputation la précédait depuis longtemps. C’est à ce moment que j’ai décidé de m’éloigner de mon passé tumultueux et de tenter mon propre nouveau départ. J’ai seulement pris les décisions qui s’imposaient alors à l’époque en coupant les ponts avec mes relations destructrices et en ne gardant aucun lien avec mon passé. Je m'envola vers une nouvelle destination. Depuis, une nouvelle Pälmey est née. Une fille légèrement bohème, solitaire et indépendante. Une fille qui n’a pas besoin d’hommes pour être heureuse, mais simplement besoin de temps pour réfléchir et prendre de bonnes décisions. J’ai décidé que plus jamais je ne souffrirais comme j’ai souffert et c’est avec une certaine paix intérieure que je vis maintenant mon propre destin. Celui que j’ai moi-même décidé d’écrire.

dix sept juillet deux mille huit

J'avais pris la décision quelques années plutôt de laisser tomber les fêtes et de me concentrer sur ce qui était réellement important. J'étudiais alors en médecine et je m'étais ralliée à certains groupes que je trouvais particulièrement importants, comme les groupes environnementaux et de protection des animaux. J'étais une jeune femme active et en quelques mois, mon rôle au sein de ces groupes avait prit de l'expansion. J'y avais fait de nombreuses connaissances, dont une personne qui devint rapidement mon plus grand ami. Il émit l'idée de voyager et de faire le tour du monde. Cela m'enchanta immédiatement, moi qui n'était jamais partie de mon pays natale, mais qui avait surtout cette haine envers ma petite ville. Je rêvais de voyager, de changer d'air et d'oublier pour un temps tous mes tracas. D'ailleurs, lui aussi rêvait de se casser de cet endroit. Sur un coup de tête, j’avais laissé tomber mes aspirations de devenir médecin et j’avais pris le premier vol pour m’amener le plus loin possible de ce monde. Nous avons parcouru le monde à la recherche de causes à défendre - et comprendre surtout - et je me rendis compte que c’était comme cela que je voulais vivre. Vivre sans réfléchir aux conséquences de nos actes, c’était facile. Mais, apporter des changements et protester contre les vraies choses importantes concernant notre planète, c’était plus difficile. C’était le choix que j’avais fait et avec mon nouvelle ami, nous faisions à notre façon la différence. Je rencontrai énormément de personnes qui partageaient mes convictions et cela me rassura entièrement. J’avais pris le bon choix en quittant tout et j’étais fière de ce que j’étais devenue. J’oubliai peu à peu ma vie passé et mes gestes actuels me firent comprendre beaucoup de choses. Ainsi, je pris beaucoup de recul et pris la décision de couper entièrement les ponts avec ma mère. Cependant, mes relations avec mon frère et ma soeur sont plus que bonnes et durant ses nombreuses années où j'étais partie, je ne manquai pas de leur parler le plus souvent possible.

sept mars deux mille onze

Retour au bercail après toutes ses années d'absence. Je dois avouer que c'est un sentiment plutôt étrange, après avoir voyagé à travers le monde et vu toutes les horreurs que j'ai vu, de revenir à l'endroit qui m'a vu grandir. Malgré tout, cela me fait du bien de retrouver mes proches et les quelques amis que j'avais laissé derrière moi. Même si ce retour me fait un peu peur, j'ai tout de même ramené quelqu'un avec moi : mon grand ami avec qui j'avais entrepris cette traversée du monde. D'un commun d'accord, nous avions décidé qu'il était temps de cesser de fuir nos problèmes et de retourner - pour je ne sais pas encore combien de temps - dans l'endroit d'où nous venions. Pour l'instant, je prends ça comme cela vient et j'essaie tranquillement de me refaire une place dans cet endroit qui a bien changé en mon absence. Il faut dire que je ne m'y sens plus réellement à ma place, mais pour l'instant je fais un effort. Seul l'avenir nous dira ce qui se passera ...